Realm of Thunder

Cand te simti mic, nefolositor, deprimat si crezi ca nu esti bun de nimic, gandeste-te ca cel putin odata in viata ta ai fost cel mai rapid si mai de succes din grupul tau: atunci cand erai spermatozoid!!!

Se intoarce Bula de la muzeul de istorie si-l ia pe tatal lui in primire:
-Tata, ce au fost Gemenii?
-Au fost 2 zgarie-nori pe care le-au daramat arabii acum 30 de ani
-Tata, dar ce sunt arabii?

Intrebare: Cat poate tine o unguroaica "excrementu'" in ea?
Raspuns: Noua luni.

Cum se saluta vechii daci:
What's up, dac?

Se întîlneºte Windows 98 cu o balegã.
Balega: "Salut, eu sînt o balegã!"
Win 98: "Ciao, eu sînt un sistem de operare."
Balega: "Mai lasã vrãjeala! Dacã tu eºti un sistem de operare, eu sunt o pizza!"

A discussion at an American airport, in the immigration office:
- Name?
- Muhjmatil Sahtamil.
- Sex ?
- Three times a week.
- I mean: male or female.
- It doesn't matter...

- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu fatza de capacitatea necesara.

Iisus catre ucenicii: Va spun cu adevarat: y=x^2+3x+4!!!
Ucenicii murmura intre ei, pina se ridica Petru si spune catre Isus, necajit:
- Maestre, nu intelegem nimic...
- E o parabola, idiotilor!!!

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum naiba????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc cipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de mun! citori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcata de sicilieni in porturi, trasportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare!

Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oamenii:
2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza
O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele lucruri se intamplasera:
1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca
sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a
feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si
palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecata tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si
cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo
pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.

Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga: Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
[Raspuns student (1):] Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii
[Studentul a fost dat afara de la examen]
[Studentul a facut contestatie, care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc ]
[Raspuns student (2):] Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = 1/2gt^2
[Examinatorul solicita o alta solutie]
[Raspuns student (3):] Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare
[Examinatorul solicita o alta solutie]
[Raspuns student (4):] Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ( "g" ), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g"
[Examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia stunedtului ca este ultima sa sansa]
[Raspuns student (5):] Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceata este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una
[Raspuns student (6):] Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: ...Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?
[Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel]

Intrebarile vietii. Aici sint intrebarile pe care ni le punem de mult:
- Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
- Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
- Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
- De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
- De ce iti trebuie programare la clarvazator?
- Daca azi sint zero grade, si miine e de doua ori mai frig, cit de frig va fi miine?
- Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
- De ce morcovii sint mai portocalii decit portocalele?
- De ce oamenii te cred pe cuvint cind le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cind le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
- De ce sucul de lamiie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cind in solutia de spalat vase este zeama de lamiie adevarata?
- De ce Tarzan nu are barba?
- Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
- Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
- Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cind vrei sa le trimiti pachet?
- Exista alt cuvint pentru cuvintul "sinonim"?
- De ce nu exista mincare pentru pisici cu gust de soareci?
- Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
- De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
- Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cind e vara si cind e iarna?
- Daca absolut nimic nu se prinde de teflon, atunci cum ramine teflonul lipit de tigaie?
- De ce un magazin cu program non-stop are lacat la usi?
- De ce "prescurtare" e un cuvint atit de lung?
- De ce in Statele Unite, pentru injectia letala, se folosesc ace sterile?
- Eschimosii orbi au ciini de sanie dresati pentru orbi?
- De ce in avioane se impart veste de inot, in loc de parasute?
- Un sofer care lucreaza pe masini de dezapezire, cum ajunge dimineata la servici ?

Isaac Asimov: Violenta este ultimul refugiu al incompetentilor.
Jerome K. Jerome:
-O viata nu valoreaza nimic, dar nimic nu valoreaza cat o viata.
-Intelingenta pe Pamant e constanta, doar numarul oamenilor e in crestere.
-Orice om are un orizont intelectual; cand acest orizont se ingusteaza el atinge dimensiunile unui punct, si atunci respectivul spune: "Acesta este punctul meu de vedere".
-Injuratul este o supapa de siguranta prin care nervii barbatului se descarca sub forma de aburi inofensivi.
Murphy:
-Daca nu-i poti convinge, zapaceste-i.
-Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine.
-Cand totul incepe bine se termina rau, iar cand totul incepe rau se termina si mai rau.
Nae Ionescu:
-Doua lucruri sunt omniprezente pe Pamant: hidrogenul si prostii.
-Daca ai un ciocan toate lucrurile din jur ti se par cuie.
-Scoala-i buna, dar sa n-o iei in serios.
A. Einstein: Dumnezeu nu joaca zaruri cu lumea.
A. Shopenhauer: Oamenii sunt ca luna si cocosatii: nu-si arata decat o fata.
F.J.Cune: Cu cat experimentul este mai departe de teme cu atat este mai aproape de premiul NOBEL.
Marin Preda: Moartea este un fenomen simplu in natura. Doar oamenii il fac inspaimintator.
Ady Dumitru: Paradoxul este mirarea incompetentei umane.
Adolf Hitler: Arta de a citi si de a studia consta in urmatoarele: a conserva esentialul si a uita amanuntele.
Manuel:
-Foloseste-ti timpul rezervat pentru a-i critica pe altii in scopul propiei
tale perfectionari.
-Baza oricarei vointe este nevoia.

Catorva persoane li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime. Iata rezultatele:
Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.
Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim ...
Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim ...
Programatorul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim ...
Agentul de vanzari: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 ... vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim ...
Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 va fi prim la urmatoarea versiune...
Biologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, pentru 9 rezultatele nu au sosit inca...
Agentul de publicitate: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 11 e prim...
Avocatul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim...
Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim, 23 e prim, 11 e prim...
Psihologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 nu e prim, dar incercati sa suprimati aceasta idee...
Politicanul: "Unele numere sunt prime. Dar scopul este acela de a crea o societate mai buna, in care toate numerele sa fie prime!"

Upgrade-ul la programul Nevasta 1.0 (ghid de instalare)
Anul trecut unul dintre prietenii mei s-a decis sa faca up-grade-ul de la Prietena 8.0 la Nevasta 1.0 si a realizat ca aceasta duce la un consum exagerat de memorie, lasand sistemului extrem de putine resurse disponibile pentru alte aplicatii. El a observat de asemenea ca Nevasta 1.0 doreste din rasputeri sa se perpetueze (asemanator unui virus), ceea ce consuma de asemenea resurse deosebit de valoroase. Nici o mentiune a acestui fenomen particular nu a fost inclusa in brosura produsului si nici in documentaþie, chiar daca alti utilizatori l-au informat ca era un lucru la care trebuia sa se astepte datorita naturii acestei aplicatii. Dar nu este doar atat, Nevasta 1.0 se instaleaza de una singura in asa fel incat se lanseaza singura la initializarea sistemului, de unde poate monitoriza toate celelalte activitati ale acestuia. El a observat cu tristete ca alte aplicatii cum ar fi PokerNight 10.06, BeerParty 5.5, si Noaptea-n Bar 7.7 nu mai pot rula in sistem deoarece il fac sa se blocheze cand sunt selectate, desi inainte mergeau de minune. In timpul instalarii Nevasta 1.0 nu atentioneaza asupra instalarii simultane a unor plug-in-uri nedorite precum Soacra 55.8 respectiv Cumnatul 16.1 in versiune Beta. De asemenea si performanta sistemului se pare ca se diminueaza cu fiecare zi ce trece. Iata cateva facilitati pe care le-ar dori in urmatoarea versiune, Nevasta 2.0: * Un buton "Nu mai spune asta inca o data!" * Un buton de minimizare disponibil la fiecare rulare a programului * Programul de instalare sa aiba doua optiuni, una care sa permita dezinstalarea ulterioara in orice moment fara pierderea de cache sau de alte resurse ale sistemului si alta care sa permita rularea driverului de retea, fapt ce ar permite sondei hardware a sistemului sa poata fi utilizata. Eu insumi m-am decis sa evit durerile de cap asociate cu Nevasta 1.0 si am pastrat inca Prietena 9.0. Oricum, chiar si aici am gasit multe probleme. Se pare ca nu se poate instala Prietena 9.0 peste Nevasta 1.0. Trebuie neaparat sa dezinstalezi mai intai Nevasta 1.0. Alti utilizatori spun ca acesta este un vechi bug de care ar fi trebuit sa stiu. Este clar ca toate versiunile de Prietene au conflicte pe utilizarea comuna a portului I/O . Ca lucrurile sa fie si mai rele nici programul de dezinstalare pentru Prietena 8.0 nu functioneaza prea bine, lasand urme nedorite ale aplicatiei in sistem. In plus toate versiunile existente de Prietene continua sa lanseze mesaje deranjante (chiar si dupa dezinstalare!) privind avantajele upgrade-ului la Nevasta 1.0 ...
***** BUG WARNING *****
Nevasta 1.0 mai are un alt bug nedocumentat. Daca incerci sa instalezi Amanta 1.1 inainte de a dezinstala Nevasta 1.0, Nevasta 1.0 va sterge fisierele MSMoney inainte de a se dezinstala singura. Si apoi....Amanta 1.1 va refuza sa se instaleze, pretextand ca sistemul are resurse insuficiente.
***** EVITAREA BUG-ULUI *****
Pentru a evita acest bug, incercati sa instalati Amanta 1.1 pe un sistem diferit si nu rulati vreodata aplicatii de transfer de fisiere intre cele doua sisteme. De asemenea, aveti grija cu aplicatiile freeware sau shareware similare pentru ca se stie ca sunt purtatoare de virusi ce pot afecta Nevasta 1.0.